Kopfkratzer Teil 7: Fußball-Frauen

Haben Frauen im Rahmen von Fußballveranstaltungen eigentlich nur dann ein Recht auf Wahrnehmung, wenn sie blond, groß und rehäugig sind? Außer Angela Merkel wird nie mal ein Durchschnitts-Exemplar von uns im Fernsehen gezeigt. Und was die durchmachen musste, bis sie ohne fiese Spottereien medial präsent sein durfte, ist ja bekannt.

Gibt’s da ne Gesichtskontrolle am Stadion-Eingang? Hat einer der Kameramänner das ganze Spiel über nix anderes zu tun, als die flotte Biene der Zuschauerränge zu suchen? Finden Männer Fußball demnächst öde, wenn nicht alle 15 Minuten lang eine dralle, mitfiebernde Blondine über den Monitor flimmert?

Warum haben Fußballer, egal wie schlecht sie selber aussehen, immer so Hammer-Tussen als Partnerin? Oder kriegen ihre Normalo-Frauen einfach keine Chance, auch mal in die Kamera zu lächeln?

Fragen über Fragen.

Kopfkratzer Teil 6: Im Minilatz zur Traumfigur?

Gehen eigentlich die Hersteller von Sportklamotten davon aus, dass man reich, supersexy und willig ist, alle Problemzonen schwitzend zur Schau zu stellen? Ich hab seit zwei Jahren die selben Klamotten zum Sport an und hätte gerne mal was Neues. Damals hab ich beim Sport-Discounter und dem berühmten Kaffeehaus zugegriffen und die Sachen sind langsam mal durch - ganz zu schweigen davon, dass sie noch nie gut aussahen und sich das nicht grad gebessert hat. Wenn ich aber mal so durch die Online-Kataloge durchblättere, stelle ich fest: Ich kann mir fast nix von dem Zeug leisten. Sorry, aber ich hab mal nicht eben 50-80 Euro für ne stinknormale Fitnesshose locker sitzen, bloß weil da drei Streifen drauf sind. Wenn ich mal unter “Sonderangebote” ein Teil finde, welches in meinem finanziellen Rahmen liegt, handelt es sich dabei um einen winzigen Fetzen Stoff, den doch beim besten Willen keine Frau ernsthaft beim Sport anziehen kann. Oder etwa doch?

Ich verbringe mein Training in einem Gesundheitsverein, wo hauptsächlich ältere Menschen trainieren. Von daher kriege ich das ganze “Guck mal hier mein vollkommen durchtrainierter Po” nicht mit. Eigentlich hab ich kaum Ahnung davon, was in so nem richtigen Studio abgeht, wo junge Menschen um die Wette trainieren. Ich habe mich bewusst gegen so einen Laden entschieden. Eben weil ich nicht beobachtet werden, nicht flirten, nicht angezickt werden will, sondern in Ruhe mein Training machen. Und wenn ich mir die Sportkataloge ansehe, war das wohl eine gute Entscheidung. Ich mag ja mit meiner Einschätzung falsch liegen, aber ich frage mich ob die Hersteller dann das ganze Zeug am Kunden vorbei produzieren? Irgendwer muss diese Minilätzchen von Sportshirts doch kaufen?

Ich für meinen Teil möchte, dass meine winterlichen Fettpolster nicht unterm T-Shirt hervorquillen, sobald ich die Arme hochhebe. Ich möchte auch, dass mein Shirt am Körper bleibt, wenn ich mich bücke, anstatt bis zum Bauchnabel ne Gratis-Peepshow zu bieten. Was sollen diese ganzen mega weit ausgeschnittenen Oberteile? Zwischen Ausschnitt und unterem Saum befinden sich manchmal nur wenige Zentimeter, am besten noch halb transparenter Stoff. Der reicht dann von kurz überm Nippel bis fünf Zentimeter über den Bauchnabel - da MUSS man ja hingucken, wenn dann noch die Arme gehoben werden. Manche Höschen gehören jawohl eher in die Unterwäsche-Abteilung als ins Sportregal. Früher nannte man sowas “Slip”! Hallo? Mach ich das hier für andere? Will ich nen Erotik-Wettbewerb gewinnen oder Sport machen? Können Nacktschnecken vielleicht rennen?
Mal im Ernst: So viel kann ich gar nicht schwitzen, dass ich mir so wenig Stoff auf den Leib wünschen würde. Dann renn ich halt buchstäblich weiterhin in den alten Schlabbersachen rum.

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Kopfkratzer (5) oder Können Feinstaub-Wollmäuse meinen Schlaf retten?

Wenn ich die Wollmäuse in meiner Wohnung, also diese Knäuel aus Fusseln, Staub und Haaren, in den Mixer packe, drei Minuten ordentlich durchrüttel und dann frau-holle-mäßig aus meinem Schlafzimmerfenster auf die Hohe Straße (wohl eine der meist befahrenen Straßen in Dortmund) schneien lasse, und wenn ich meine Nachbarn davon überzeugen kann, das gleiche zu tun, können wir dann wegen Überschreitung der Feinstaub-Grenze konkrete Maßnahmen wie ein Fahrverbot für Lkw einklagen und kann ich dann vielleicht mein Schlafzimmerfenster nachts offen lassen, ohne Ohrstöpsel tragen zu müssen?

Kopfkratzer (4)

Warum kleben sich eigentlich junge männliche Autofahrer, anstatt einen ewig mit ihren Erdbeben verursachenden Bässen zu nerven, nicht einfach den Schriftzug “PUBERTÄT” auf die Heckscheibe? Das wäre wenigstens nicht so laut.

Kopfkratzer (3)

Bin ich eigentlich der einzige Mensch auf diesem Planeten, der nicht weiß, wie Sudoku geht? Und der das auch gar nicht wissen will? Den dieses Spiel vollkommen kalt lässt? Dem nichts leichter fällt, als ein Sudoku-Rätsel links liegen zu lassen? Oder gibt es noch Gleichgesinnte? Wenn ja, meldet euch, ich fühl mich einsam!

Kopfkratzer (Teil 2)

Laut meiner Blogstatistik hat gestern jemand per Suchmaschine nach “Geisterstädte in denen niemand lebt” gesucht und ist dadurch auf meiner Seite gelandet.

Erstens ergab meine eigene Google-Suche nach diesen Worten kein Ergebnis mit Link zu meinem Blog. Gleiches gilt für “Schoko-Vanille-Plätzchen”, “ein Hund kam in den Keller + BvB” und “einen Hammer in fünfzehn Minuten”, nach denen ebenfalls in den letzten Tagen angeblich gesucht wurde. Wobei ich nicht wissen will, was da genau mit “Hammer” gemeint ist.

Außerdem suchte jemand angeblich nach “Kopfkratzer”. Das kann ich auch kaum glauben, denn das Wort hab ich doch quasi erfunden, oder nicht?!
Das an sich ist ja schon merkwürdig. Allerdings hab ich schon in anderen Blogs von merkwürdigen Suchbegriffen gelesen und bin somit nicht allzu verwundert.

Aber wirklich witzig finde ich, wenn tatsächlich jemand nach “Geisterstädte in denen niemand lebt” sucht. Mal ehrlich, das geht ja mal gar nicht.

“Guck mal, da! Ein Elefant mit Rüssel! Und gleich darüber ein fliegender Vogel mit Flügeln und Schnabel!”

Nee, nee, nee!

Kopfkratzer

Ist Faulheit eigentlich grenzenlos?

Meine lieben Nachbarn bringen es nämlich fertig, ihre Werbepost in meinen Briefkasten zu stecken, weil sie zu faul sind, sie mit hoch zu nehmen und selbst in den Müll zu werfen.

*am Kopp kratz*