Schmerz-Gefängnis

Seit Tagen – ach, was red ich – seit Wochen schon quäle ich mich mit Kopfschmerzen und Migräne durch den Alltag. In der Küche stapelt sich dreckiges Geschirr, im Schlafzimmer getragene Wäsche, im Wohnzimmer kräuseln sich Fusseln auf dem Teppich. Vieles bleibt liegen, so wie ich. Unfähig zu allem bleibt mir an manchen Tagen nichts anderes übrig, als mich auf die Couch zurückzuziehen und abzuwarten, bis dass der sich scheinbar durch mein Gehirn fressende Schmerz endlich nachlässt. Das Haus verlasse ich mit zusammen gekniffenen Augen, weil mir das Tageslicht zu hell ist. Alltagsgeräusche, Straßenlärm und jegliches Gespräch sind so anstrengend wie Sport. Alles nehme ich intensiver wahr, so, als hätte jemand die Lautstärke aufgedreht. Fahre ich mit dem Auto weg, bleibt ungewiss, ob ich Stunden später damit wieder nach Hause fahren kann. Die Welt dreht sich weiter, doch ich bin gefangen im Schmerz und er lässt mich einfach nicht los. Nicht heute, nicht morgen, nicht übermorgen – und doch hoffe ich jeden Tag aufs Neue darauf. Dann erwache ich wieder aus dem Schlaf und das erste, was ich wahrnehme, sind die Schmerzen im Kopf.

Meistens geht es halbwegs, selbst in solchen Schmerzphasen. Ich weiß, was chronische Kopfschmerzen sind, weiß, dass ich mittlerweile darüber hinweg bin. Es sind nur noch Phasen. Sie gehen vorbei, dauern nur noch manchmal einige Tage. Aber sie hören wieder auf, ich weiß es. Ich weiß das zu schätzen, denn es war mal anders. Doch als bestünde die Gefahr, dass ich den Schmerz komplett vergesse, ihn aus meinem Leben verbanne, werde ich immer wieder daran erinnert. Nicht, dass ich noch die Angst vor dem Schmerz vergesse, die mich mit dem Schmerz so lange täglich begleitet hat.

Freitag kam ein weiterer Höhepunkt. Der Schmerz ließ nicht nach. Und nein, er blieb auch nicht wie er war. Er steigerte sich immerfort und ich erinnerte mich daran, dass es kein Ende zu geben scheint. Manchmal hört Schmerz nicht einfach wieder auf. Manchmal gibt es keine Grenzen. Dann steigert sich der Schmerz scheinbar endlos, beraubt mich allen logischen Verstandes und es gibt kein Ventil mehr, dass diesen Druck ausgleicht. Kein Weinen und kein Schreien, kein sich wehren und kein sich trösten lassen hilft. Dann bin ich vollkommen abhängig von anderen, die die Situation erkennen, die einen Arzt rufen oder mich ins Krankenhaus fahren, die bei mir bleiben. Während ich versuche, vor mir selbst zu flüchten wird klar, ich verliere den Kampf gegen den Schmerz, fühle mich unfähig, das weiter durchzustehen und kann doch nicht raus aus dieser Situation. Und dann kommt die Spritze mit dem Medikament, das ich nicht vertrage.

Ja, ich hatte schon geglaubt auch über diese großen Attacken hinweg zu sein. Mir wieder generell selbst helfen zu können. Nie wieder dafür einen Arzt zu brauchen, der mir eine Spritze gibt. Nie wieder so abhängig zu sein von der Hilfe anderer. Aber ich habe mich geirrt. Wieder.

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